Little things,小地方

这是一个习惯，每一年快要过去的时候就想好好地写一些字。仿佛一年来不及说的，都要在最后的时刻倾泻而出，在几个小时之后变成上一年的纪念。其实我有很多话想要说，可是一时想不起，也就作罢。言语埋葬在深厚的泥土里，成为不会说话的化石，希望再也不要被后人发觉。

这一刻如同灵魂出窍，清楚地看着自己的梦想由一个盛大的开始逐渐颓败，所幸还不至气若游丝。形状好似一个逗号。还是未完结么。印象里似乎在某一年的结束或开始的时候，给自己了一些关键词。想来竟觉得残忍。期望和失望在时间的交接点总是明晰得刺眼。于是敢做的事越来越少。于是2012年我不再给自己任何关键词。如同你不给自己留一个名字，为的是离开的时候没有白纸黑字的压力。

今天早上的天阴沉沉的，无限伤感。

也不知道时间是怎样消失不见的。从一个寒风凛冽的冬天到下一个寒风凛冽的冬天。北京的风总是冷得那么肆无忌惮。一年就这么过去了。而我总是缺乏一点时间的观念，恍惚一切还发生在昨天。

这一刻如此平静，即使你大概已经沉沉睡去。安心。快乐。

这些天北京下了些小雨。一整天都是雾蒙蒙的，空气潮湿得如同能生长出绿色的植株。生长在北方的我总觉得十一月是该下雪了，对于这样的雨，总还是有些不太习惯。

已经多久不曾失眠了呢。已经多久不在深更半夜对着电脑打字了呢。我不知道。是不想去想了。看着上一篇日志，还是二十一岁的最后一天。电脑里存着的文档是十月八号。这一年我试图做一个有着良好的生活习惯的人，但最终还是在凌晨两点五十二爬起来，对着电脑写下这些字。

耳机里反复着黄耀明。隐隐记得大概是从林夕字传那张专辑开始喜欢这个妖娆的男子了。粤语我听不懂，却喜欢着那样的韵律。看着歌词的时候总会蓦然惊叹。这个世界上值得惊叹的事于我来说总是有那么多。有的时候会想自己的一生会不会就在对别人的艳羡中度过。而我是一个没勇气的人。

总是在想要是能找个契机，跟巧姐和师父一起出去无辣不欢，好好把这一年发生的事情，好的坏的，明了的误解的，痛痛快快地聊个够，哪怕喝到酩酊大醉，那该多好呢。怀念我们深爱的广播台。而如今每次走到白楼的时候，我都没有勇气再走上那个七楼，近乡情却的感觉大概就是这样吧。

忽然发现，只要面对着别人，我就说不出心里想说的话来。我想这样一个人写出来是最适合自己的方式。

四年了。我等了四年还是没有看上eason的演唱会。这会不会是我离开北京以后的一个最大的遗憾呢。月底的苏打绿的演出也没有计划去看了。Summer，也许没有你陪着我，我真的不会去看苏打绿的演唱会了。而此刻你离我有千万公里远。真的太远了。Radiohead又出了新mix的专辑，lounge的CD我还是没有找到好的地方买，中学年代叛逆的乖乖女已不复存在。尽管我还是那么的喜欢CD拿在手上时的质感，安全感。

十一月三号去电影院看了《星空》。看完的时候才发现对于几米的长篇绘本，《星空》和《蓝石头》是唯一没看过的。我好怀念一中的那个小小的图书馆，总是有着几米最新的绘本和hit轻音乐以及我爱摇滚乐。这些东西仿佛就要退出我的生命一般。晚上回来的公共汽车上播着《一千个世纪》的MV，让我忽然想起家里的那一张《为爱而生》的CD还是summer送我的十九岁生日礼物，眼泪在一瞬间崩塌。

我们都不要变该多好。